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09 Marzo 2015

"Matar a los padres"

Por JOSÉ LUIS CANO GIL
Muchos westerns, películas de acción y, en general, muchas narraciones épicas terminan con una escena similar: un duelo. Un reto final donde, después de innumerables lances y aventuras, el héroe y el villano se enfrentan a vida o muerte. Uno de ellos debe necesariamente morir. Y, naturalmente, el bueno mata al malo. Así concluyen la película y su moraleja.... Exactamente como sucede -o debería suceder- en esa otra gran epopeya humana que es nuestro crecimiento personal. Una odisea cuyo único final posible es también un desafío. La lucha a vida o muerte... contra los padres maltratadores.

¿Que significa "matar" a los padres? Significa destetarnos para siempre de ellos. Renunciar a todo esfuerzo por mendigar su amor imposible. Abandonar cualquier esperanza de ser queridos... Significa despertarnos del sueño de que aún nos quieren o que algún día cambiarán. Arrancárnoslos del corazón como nos extraeríamos un aguijón venenoso. Afrontar el miedo, la culpa y el desamparo de nuestra orfandad secreta... Significa, en fin, soportar la soledad suprema de los héroes... y seguir adelante sin volver la cabeza. Como hacen los héroes. (1)

Es imposible, en efecto, madurar sin confrontarnos, tarde o temprano, con la familia. No importa cuántas terapias hagas si, en última instancia, no asumes tu duelo final. Si no tienes las agallas de "matar" a tus padres. Pero, si no lo haces, no te extrañe entonces que la película de tu vida se prolongue dolorosa e interminablemente... Se eternizará. ¡Y no podrás abandonar tu butaca! Tu insoportable historia seguirá y seguirá y seguirá y seguirá... Y la única forma de acabar con ella será protagonizar, de una vez por todas, tu desgradable escena final. Y acabar con los malvados. 

O sea que, en el fondo, el verdadero enemigo del héroe no son sus padres maltratadores, sino sus propios miedos. Sus apegos infantiles. Sus locas esperanzas. Sus sentimientos de culpa... Todos esos fantasmas que nos hacen sufrir tanto por dentro y acusar de ello a todas las personas lo bastante cercanas (p. e.j., nuestras parejas, hijos, jefes, rivales...) como para excitar nuestras emociones ocultas respecto a los padres tóxicos. Por eso hay que destruir (en nuestro corazón) a los malos originales. Por eso hay que desconectar el motor principal  de nuestras desdichas... Si lo logramos, la película de nuestro pasado comenzará a cerrarse con un prometedor THE END.
__
1. Obviamente, "matar" a los padres no equivale necesariamente a desentendernos moral o legalmente de ellos.

¿Violencia filio-parental?Tolerancia e intolerancia
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19 comentarios
ComentarÚltimo Comentario
 Deva  11/Diciembre/2015 18:09
Muchas gracias por abrir los comentarios. Tu blog me parece excelente.
Cuando he leido el titulo de este artículo he sentido mucha curiosidad, sobre todo porque en mis fantasias he deseado muchas veces de niña que mis padres desaparecieran.
Ahora yo los hice desaparecer de mi vida, alejandome de ellos. Y como bien dice, vivo en soledad mi orfandad secreta.   Resp.
 JLC  11/Diciembre/2015 19:55
Muy bien hecho, Deva. ¡Enhorabuena por ello! e_52

Y muchas gracias por tu comentario.   Resp.
 Blanca Rosa  12/Diciembre/2015 14:55
Hola Jose Luis, excelente articulo, q Bueno q hiciste la anotacion lo q significa " matar " a los padres.   Resp.
 Deva  14/Diciembre/2015 20:26
Somos muchos sufriendo en silencio infancias dolorosas. Odiando y sintiendonos culpables por ello. En silencio, sin nadie con quien compartir esas cosas tan prohibidas y tabúes. Yo simplemente me rompi despues de muchos años de tener una madre abusiva. 42 años y con mi propia familia. Entender mis neurosis y mis dolores me ayudan a crecer como persona.   Resp.
 Blanca Rosa  16/Diciembre/2015 04:15
(A Deva) Deva cuando te leo, me veo reflejada, por esa edad mas o menos a mi se me cayo el velo, tuve q tener a mis dos hijos para darme cuenta de tantas cosas y como dices muchos anos sufriendo en silencio, y aun sigo sufriendo, solo que ahora le pago a una psiquiatra para poder hablar, y sacar esto, fijate si tienes razon, en todo lo q dices, que por toda mi vida desde pequena hasta ya de adulta era habitual en mi q en la semana varias veces me despertara dando un grito de terror, y nunca supe a q se debia, muchas veces preferia no visitar a nadie donde me quedara la noche por el temor de gritar y que me preguntaran; y justo cuando commence a percatarme de todo lo que llevaba dentro del abuso de mi madre, y tambien de mi padre, de aquellas cosas que guarde por anos, q decencadeneraon en " ataques de panicos", justo en ese instante se me quitaron los gritos de terror en medio de la noche.

Nunca entendi de pequena por que no me gustaba visitar a la familia de mi mama, recuerdo cuando ella me daba golpes en una esquina de la casa para que nadie se enterara que yo no queria ir, ya de adolescente y adulta, fingia que me gustaba compartir con ellos, pero la realidad era todo lo contrario; hoy creo q tengo la respuesta, y es que a lo major muy dentro de mi, una voz interior me decia que yo los rechazaba porque ellos son y seran incondicionales de mi madre, y en muchos aspectos son como ellas, y eso me hacia rechazarlos, hasta el dia de hoy llevo por dentro todo el odio y rancor que le tengo a mis padres, porque creo- al menos hasta hoy- que no tiene sentido desgastarme en tratar de explicarles, porque ellos seran siempre incondicionales de ella, se de por adelantado que de hablar, pasara que no me crean, o aun creyendo algo, por que se lo tengo guardado, que soy una ingrate por no ver lo Bueno q hubo, o q ya eso paso y tengo q dejar el pasado como si no paso y no existio.   Resp.
 Deva  17/Diciembre/2015 14:04
(A Blanca Rosa) Yo tambien tuve dos hijos y ahi me di cuenta de que no que mis padres sentian por mi era distinto, que el trato que me dieron no era "normal". Tuve que alejar a mis hijos de ellos para que nos les utilizaran como cubo de basura emocional, asunto por el que socialmente soy muy criticada. Yo tambien me aleje de ellos porque no puedo soportar ni siquiera la voz de mi madre. Hasta ese punto llegue.
Tambien tuve ataques muy fuertes de panico y estuve medicada varios años, desarrollando agorafobia tambien. Llevo año y medio en terapia gestalt y sigo luchando por construir mi vida y aprender a amarme a mi misma.   Resp.
 Daniela   27/Abril/2016 19:23
yo quiero matar a mi padre porque no me deja tener animnales , movil y tablet   Resp.
 FUR  20/Junio/2016 18:17
Q artículo tan claro, enhorabuena!! Lo más duro es cuando tomas consciencia de la situación. Cuando te das cuenta de q esa madre a la q estás tan apegado, esa "mamitis", ese "amor de madre", no es más q el traspaso de una neurosis, es realmente devastador. El dolor es desgarrador, el sentimiento de vacío y orfandad es indescriptible. Y sin embargo, no lloro (de tanta rabia, odio, miedo y desamparo reprimido). Mi terapeuta m dice q las lágrimas llegarán, y q el proceso q estoy atravesando no es más q el duelo por una madre idealizada q está muriendo en mi interior. A veces pienso q si sólo tuvieran hijos aquellas personas q realmente se conocen a sí mismas, son plenamente conscientes y con un nivel de neurosis aceptablemente depurada, la tasa de natalidad descendería hasta el punto de peligrar la continuidad de la especie humana!!
Un saludo   Resp.
 pktx  20/Junio/2016 19:36
Lo del "amor de madre" ha despertado la sensación que tuve hace ya algunos años con mi enfrentamiento familiar. Sucedió, recuerdo, en varias etapas... Largas.
Después vino la rabia y me siguió el silencio y la soledad. Aquí términa la etapa más dura, más confusa para mi.

Más tarde aprendí que podía caminar sóla, que me valgo y me va bien. Paralelamente encontré nuevos placeres, amistades, conversaciones, desarrolle capacidades y habilidades que siempre estuvieron ahí, pero nunca había podido comprobarlas o perfeccionarlas.
Aprendí que amor no es aferrar, ni exigir, ni ser una supermama y tampoco tenerla y sufriría. El amor está más en bambalinas.

Y después va poco a poco entrando esa calma, ese entender y dejar de sufrir. Y vincularte hasta con quienes no amas y no te aman, de otra forma diferente. Se sabe porque dejas de sentir esa rabia, o esa indiferencia forzada del orgullo del "no me importas nada", o esa necesidad de autoafirmacion de " ser más, mejor o estar en lo cierto ". No sé, es algo que deja de picar, inconsciente, no soy capaz de explicarlo. Es inimitable.

Abrazos   Resp.
 FUR  21/Junio/2016 17:05
(A pktx) Q bien q llegaras a ese punto de calma....no veo el día q yo llegue a ese punto. Desde pequeño adopté el roll de ser "el padre de mi madre". La acompañaba y escuchaba durante sus depresiones, sus quejas por los malos tratos de mi padre, y cuando por fin se decidió a separarse, a los pocos meses, comenzaron sus problemas con el alcohol, durante unos años. Yo de forma paralela continué con mis estudios, y me independizé tras conseguir un trabajo estable. Desde esos años horribles, hasta ahora han pasado unos 10 años, en los q intenté olvidar el pasado, considerando a mi madre siempre una víctima de las circunstancias. El caso es q desde hace unos meses m fuí derrumbando poco a poco, hasta caer en una depresión. Perdí 10 kilos en tres meses. Uno de los peores días fue cuando me desmayé en la puerta de mi psicoterapeuta. Me dijo q de forma temporal no podía vivir sòlo y q, aunque no eran las mejores cartas, le pidiese a mi madre q se viviera a mi casa para ayudarme. Y ahí estamos....estoy de baja, he recuperado el peso, pero la depresión sigue ahí. Q paradoja q ahora sea mi madre la q m cuida (cómo no lo hizo cuando yo era un niño y la necesitaba...). Encima no puedo evitar sentirme un poco culpable por criticarla en la terapia..
Es como una pesadilla, no veo la luz. Mi terapeuta me dice q avanzo, aunque yo no lo perciba. Q cuando llegue el momento, seré yo el q le diga a mi madre q muchas gracias, pero q ya puedo volver a vivir solo, q posteriormente iré recuperando la vida social q tenía y volver a mi trabajo.
Ójala sea así...
Un saludo   Resp.
 Pktx  21/Junio/2016 22:40
(A FUR) Eres un valiente!

Pienso que no existe la "gravedad" de las vivencias, sino formas de afrontarlas. Cada uno vive su historia a su forma. Cada uno como ha podido.

Mi camino de exploración es diario y pienso que lo será siempre. Y bueno, lo que comento sobre la evolución es muy germinal, así que sigo teniendo mis resistencias.

Quizá en lo que más he avanzado es en la conciencia. Pero te entiendo porque es muy difícil todo. Así que te deseo mucho ánimo y coraje.

Un abrazo

e_86   Resp.
 FUR  21/Junio/2016 23:11
(A Pktx) Muchas gracias por los ánimos.
Un abrazo   Resp.
 JLC  22/Junio/2016 11:12
(Colectivo)

Muchas gracias a tod@s, Leo, Fur, Rac, Pktx, Tret, Andrea y todos los demás, por vuestra confianza en el blog y vuestros sinceros y hermosos comentarios. Me encanta seguiros y ojalá, poco a poco, todos vayáis (vayamos) encontrando un lugar más feliz en la vida...

¡Un saludo afectuoso! e_21   Resp.
 TRET  29/Agosto/2016 21:08
Hola! Me gusta leer a esta periodista.
Y leí justo ayer este post:

acapulco70.com/sientes-angusti a-mata-a-tus-padres/

No es nada nuevo tras ser lectora tuya, Jose Luis, pero tiene unos puntos, un análisis y un desarrollo que me ha encantado.

Me ha entusiasmado el post, sobretodo leer esas psicodinámicas o acciones inconsciente y autenticamente viles sobre los padres y madres, en concreto sobre el padre, recuerdo muy bien la primera vez que ví el cuadro de Goya , Saturno Devorando a un hijo, y me ha recordado a lo que esta mujer escribe en el artículo.

Me llega el tema personalmente, por el aspecto de ser testigo de como un hombre tiene tres hijos de diferentes mujeres con intervalos de edad de 3 años más o menos y a todos ha abandonado. Es esto una forma de "matar a sus hijos"?.

Un saludo!   Resp.
 JLC  30/Agosto/2016 12:36
Muy bueno el artículo, Tret. ¡Muchas gracias! :)

-------------

Deseo aprovechar la ocasión para comunicaros a todos/as que, en esta nueva temporada, quiero limitar al máximo mi participación en vuestros comentarios. Aunque me encanta hacerlo y he sucumbido a la tentación muchas veces, ¡va contra las Normas que yo mismo establecí! e_75 Después de todo, el principal objetivo del blog no es dialogar con vosotros, sino que dialoguéis (si queréis) entre vosotros mismos.

Esperando vuestra comprensión y siempre siguiéndoos en segundo plano, os mando un cordial saludo.

JLC   Resp.
 Rebeka   03/Mayo/2017 16:14
Opino igual que tú. Cualquiera puede ser padre... Si hubiera un psicotécnico para evaluar la salud mental y emocional de los padres, muy pocos cumplirían unos requisitos mínimos!   Resp.
 Daniel  25/Mayo/2017 00:43
Una pregunta para el autor del artículo, que me viene como anillo al dedo por su claridad, pero me deja preguntas a la vez que me responde las previas. Para ahondar en el asunto, debo explicarme brevemente: mis padres se divorciaron cuando yo tenía once años, mi hermana siete, y mi hermano cinco años. Automáticamente mi madre puso en mi toda la responsabilidad de ser el padre de mis hermanos. Vivimos durante muchos años en una complicidad que yo identifico, pero que mis hermanos no. A mi modo de ver, éramos un clan indisoluble, completo, funcional y acoplado. Sin embargo llegó mi momento de casarme y abandonar el hogar. Durante cinco años estuve fuera, pero abruptamente tuve que volver, por discordancias con mi pareja que terminaron en divorcio. Regresé a una casa como el hijo pródigo, con hermanos ya adultos que habían evolucionado por su lado, lejos de mi comprensión. Ahora mi hermana es la que se ha ido, y mi hermano y yo estamos enemistados. Para él yo soy una persona tóxica, me lo ha dicho abiertamente en sesiones de terapia familiar, y desde hace varios meses no me dirige la palabra. Mi terapeuta opina que, en cuanto a matar al padre, mi hermano se ha hecho cargo de mí. Me ha matado. Se ha emancipado de lo que yo haya podido ser para él, y me hace sentir eso como un extraño en lo que antes era mi casa, pero ya no la reconozco. La sensación de soledad es inmensa... ¿Ha ocurrido, en efecto, mi muerte?   Resp.
 Mara  12/Octubre/2017 00:55
Por no extenderme con la historia q es muy da a alguna que he leído aquí.
Simplemente animar a los q lo están intentando porque es duro pero ayuda mucho darse cuenta de como se comportan los padres con nuestros hijos y que no se puede consentir todo sino queremos que ahora las víctimas sean los nietos.
No niego que a veces siento un pellizquito en el corazón pero luego me acuerdo que mi madre ya murió y que debo de dejarla que descanse en paz.   Resp.
 Mara  12/Octubre/2017 00:58
(A Daniel) eso debes de preguntárselo a tu hermano si ha pasado el duelo y te ha enterrado
Pero lo veo difícil si os veis todos los días   Resp.
 

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