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¿Por qué detesto el feminismo y creo que,
en última instancia, destruye la familia?

Erin Pizzey

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Traducción: Google + JLC

 

Erin Pizzey creó el primer refugio del mundo para mujeres maltratadas en 1971, y llegó a establecer un movimiento internacional por las víctimas de la violencia doméstica. Pero lo que nunca se ha publicado hasta hoy es que su propia infancia fue marcada por la crueldad impactante de sus padres. Aquí, por primera vez, Pizzey cuenta su historia desgarradora,  y cómo ésta la llevó a una sorprendente y muy arraigada conclusión.

Aunque recuerdo poco mis primeros años, crecí en un mundo de extraordinaria violencia. Nací en 1939 en Tsingtao, China, y poco después de que mi familia se trasladara a Shanghai con mi padre diplomático, fuimos capturados por el ejército japonés invasor. Era 1942, la guerra estaba en su apogeo y nos mantuvieron bajo arresto domiciliario hasta que fuimos canjeados por prisioneros de guerra japoneses y tomamos el último barco que salía de China. Mi padre recibió órdenes del servicio diplomático para ir a Beirut, y a nosotras nos dejaron como refugiadas en Kokstad, Sudáfrica.

De vivir en una casa enorme, con una legión de funcionarios y una niñera, ahora mi hermana gemela Rosaleen y yo estábamos de pronto a merced del humor de mi madre, Pat. Y fue feroz. Tras escapar de la brutalidad de la guerra, comenzaba ahora una nueva etapa de crueldad doméstica. De hecho, el temperamento explosivo de mi madre y su conducta abusiva determinó mi forma de ser como ningún otro evento de mi vida.

Treinta años más tarde, cuando el feminismo irrumpió en escena, fui a menudo confundida con una partidaria del movimiento. Pero nunca he sido feminista, porque, tras haber sido víctima de la violencia de mi madre, siempre supe que las mujeres pueden ser tan crueles e irresponsables como los hombres. De hecho, iría tan lejos como para afirmar que ese movimiento, que proclamó que todos los hombres son violadores y agresores potenciales, se basó en una mentira que, si se permite que florezca, dará lugar a la completa destrucción de la vida familiar.

Desde el principio, hice la guerra a mi madre y rápidamente aprendí a disociarme del dolor de sus golpes. Sus palabras, sin embargo, se quedaron conmigo toda la vida. "¡Eres perezosa, inútil y fea!", solía gritar. "¡Eres como la familia de tu padre, basura irlandesa!" Eran palabras crueles que he oído repetir una y otra vez por otras madres en todas partes. De hecho, cuando más tarde abrí mi refugio para mujeres maltratadas, 62 de la primeras 100 que entraron por la puerta eran tan abusivas como los hombres que acababan de dejar.

Mi madre era así. Yo me parezco a mi padre, Cyril. Mientras mi hermana gemela era delgada y tenía el pelo largo y oscuro y los profundos ojos azules de mi madre, yo era gorda y rubia, torpe, ruidosa y temeraria. Con sólo cinco años de edad, yo sabía que mi madre no me quería. Y sin sirvientes ahora para contenerla, arremetía cuanto le daba la gana. Cuando, por fin, nos unimos con mi padre en un piso de Beirut, pronto me di cuenta de que tampoco él era un santo. Continuamente gritaba y se enfurecía con nosotras. Particularmente le consumían los celos. A pesar de que insultaba a mi madre y rara vez mostraba su afecto, parecía obligado a estar a su lado como un perro guardián. Si mi madre hablaba por teléfono, él la agobiaba hasta que ella se echaba a llorar. Si iba de compras, él paseaba por la habitación hasta que volvía, y explotaba de rabia si tardaba más de un par de minutos.

Yo odiaba a mi padre con todo mi corazón de niña, y estaba realmente aterrorizada con él. Era muy alto y corpulento, y tenía una enorme barriga que colgaba por encima de su cinturón. Miraba con sus pálidos ojos azules y tenía una boca grande y descuidada que babeaba sobre mis labios cuando me besaba. No creía en los baños, que según él eran "debilitadores", y fumaba latas de cigarrillos "Jugadores", que lo hacían oler como un cenicero. Su rabia era explosiva e impredecible. Pero, pese a su torpe y previsible brutalidad machista -por ser el hijo 17º de un padre irlandés violento-, fue el abuso más emocional, más verbal, de mi madre lo que me llenó de cicatrices más profundas. Se entregó a un tipo particular de asesinato del alma, y fue tal su crueldad que, incluso 60 años después, aún me reduce hasta las lágrimas y me convence de que el feminismo es una táctica cínica y equivocada.

Por desgracia, lo que yo más quería en aquel momento era que mi madre me amase, cosa que nunca sentí que hiciese de verdad. Más tarde, cuando mi padre fue enviado a Chicago y yo seguí a mi madre hasta Toronto a vivir con mis padrinos, fue inicialmente esperanzador. Pensé que, sin la presencia de mi padre, mi madre tendría ahora tiempo de ser una buena madre. Pero, ya en aquella familia normal, pronto se hizo evidente mi propio comportamiento disfuncional. Al parecer, ya había sido demasiado dañada por el odio de mi madre.

Siempre tuve problemas en la escuela, y animaba a los otros niños a portarse tan mal como yo. En cierta ocasión, me pillaron en la puerta regalando el dinero que había robado del bolso de mi madre. Huelga decir que ella se volvió loca. Me llevó arriba y me golpeó con el cable de la plancha hasta que la sangre corrió por mis piernas. Mostré mis lesiones a mi maestro a la mañana siguiente, pero mi madre sólo le devolvió una mirada impasible sin decir nada. Muchos años después, cuando las feministas comenzaron a demonizar a todos los padres varones, estas crudas imágenes me recordaron constantemente la verdad, que la violencia doméstica no es un asunto de género.

Poco después de la guerra, enviaron a mi padre a Teherán y todos nos fuimos a vivir con él. Fue sólo cuando volví a verlo que me acordé de lo mucho que lo odiaba. Llegaba a casa de la oficina y, sólo con oír la llave en la puerta, me quedaba helada. A menudo lo oía toser ante la puerta Aún era un fumador empedernido y escupía sus flemas en la jardinera. Sus ojos eran las ventanas de su humor violento. Si estaban rojos y entrecerrados, yo sabía que estaba furioso y era sólo cuestión de tiempo que entrase en erupción.

Pero mi odio a mi padre era puro y no contaminado por ninguna otra emoción. Mis sentimientos por mi madre eran, en cambio, mucho más complicados. Por mucho que estaba devastada por su odio, todavía me esforzaba de verdad por su amor. De hecho, sentía a veces gran compasión por ella cuando la veía llorando y lamentándose ante mi padre. A veces ella luchaba contra su brutalidad. Era más baja de estatura, pero muy fuerte y su lengua era letal. Lo acusaba de ser un patán y un idiota. A su madre la llamaba prostituta, y a su padre un vulgar borracho irlandés.

Como era de esperar, mi hermano y mi hermana fueron niños silenciosos y replegados en sí mismos. Mi hermana sufría de dolores de cabeza, eczemas y misteriosos días de parálisis en que no podía levantarse de la cama. Para los de afuera, mi padre era un hombre afable e inteligente, y mi madre una famosa anfitriona con tres hermosos hijos y una familia diplomática perfecta. En realidad, mis padres eran, ambos, gente cruel y violenta, y todos estábamos profundamente dañados.

En 1949, mi padre fue enviado de nuevo a Tien Sien, en China. Me quedé con mi hermana gemela en un internado, Leweston, cerca de Sherborne, en Dorset, y mi hermano acompañó a mis padres. Muy poco después de tomar posesión de su cargo, mis padres fueron capturados de nuevo, esta esta vez por los comunistas, y fueron mantenidos bajo arresto domiciliario durante tres años.

Sin ellos, me sentí en un permanente estado de paz, y me encantaban mis vacaciones en St. Mary, en Uplyme, una casa de vacaciones para niños cuyos padres estaban en el extranjero. La señorita Williams, que dirigía el lugar, fue el primer adulto que realmente me admiró y respetó. Ella se convirtió en mi mentora. Pero este idilio se rompió cuando me enteré de que mis padres habían sido puestos en libertad. Recuerdo que me llamaron al teléfono del convento para hablar con mi madre. Yo había borrado por completo a mis padres de mi vida, así que cuando oí su acento canadiense, sólo grité por teléfono: "¡Tú no eres mi madre!". Grité, muy consciente de que todo el circo estaba a punto de comenzar de nuevo.

Cuando mi madre regresó en primer lugar, a una casa en las afueras de Axminster, disfrutamos de una tregua. Yo era mucho más alta que ella ahora, y demasiado grande para que ella me bateara. En vez de eso, comenzó a enumerar los fallos de mi padre y las atrocidades que nos había infligido a todos, como si yo fuese ahora su confidente. Me contaba lo mucho que lo odiaba y que nunca debió haberse casado con él. "Pero me quedé por ti", decía, "Me quedé porque quería que fueses a una escuela privada y disfrutases de una vida cómoda". Una vez más, estaba desatando su peculiar crueldad emocional, poniendo toda la responsabilidad -y la culpa - en mí. Es un un patrón de comportamiento del que sería testigo una y otra vez en algunas mujeres de mi refugio.

El día que mi padre volvió a unirse con nosotros en la nueva casa, mi madre era un manojo de nervios. Lloraba y se aferraba a mí, exigiéndome que la protegiese. "¡No lo quiero cerca de mí!", decía. En las familias disfuncionales, los niños, no importa lo maltratados que sean, deben asumir el rol de padres. Para mí, eso significaba proteger y consolar a mi madre. Y, así, la noche del regreso de mi padre, cogí un gran cuchillo de la cocina, subí a la habitación de mis padres y me asomé por el hueco de la puerta. Dormían en camas separadas, y yo había tomado la extraordinaria decisión de apuñalar a mi padre si intentaba forzar a mi madre. Reflexionando ahora, estaba siguiendo sus órdenes tácitas. Increíblemente, me había manipulado hasta el punto de que estaba dispuesta a matar por ella. Mi padre, sin duda intentó hablar a su modo desde su cama, pero, afortunadamente, no llegó a haber nada físico. Si lo hubiera hecho, ahora estaría muerto y mi vida habría sido muy diferente.

En la década de 1950, mientras yo trabajaba en Hong Kong, a mi madre le diagnosticaron un cáncer terminal. Regresé a nuestra casa cerca de Axminster, y encontré a mi padre igual que siempre. Ahora estaba tratando de obligar a mi madre, que había recibido una considerable herencia de su padre, a legalizar su dinero para él. Semana tras semana, en el hospital local, ella se negaba, y semana tras semana él despotricaba mientras mi madre se retorcía de dolor. Rogué a las enfermeras que lo detuvieran, pero me dijeron que nadie podía interponerse entre un hombre y su esposa.

Al principio, mi madre se negó a creer que estaba muriéndose. Pero cuando mi padre finalmente la rompió, presionándola para que firmara los papeles, su vida comenzó a decaer en serio. Murió el 16 de septiembre de 1958, y mi padre trajo el cuerpo a casa y lo colocó en el comedor. Esa noche, mientras ella yacía al lado, cenamos en la mesa del vestíbulo. Después, mi padre nos dispuso frente al ataúd abierto, que estaba cubierto con un paño rojo. Mi hermano, mi hermana y yo le rogamos que no quitara la tela, pero cuando abrimos los ojos después de rezar una oración, fuimos confrotados con su pálido rostro. Recuerdo vivamente los algodones que salían de su nariz.

Todas las noches hacíamos vigilia ante su cuerpo, y cada noche era ella expuesta a la humillación de tener a sus hijos mirándola en visible descomposición. Por fin, seis días después, mi padre la enterró. Me fui de casa al día siguiente y sólo lo vi una vez más, cuando llevé sus cenizas a la tumba de mi madre, en 1982.

Sólo decidí hablar de mi infancia traumática la semana pasada, en un programa de radio de la BBC llamado "La Casa en que crecí". Pero hace ya mucho tiempo que decidí no repetir las lecciones tóxicas que aprendí de niña. En vez de eso, me he convertido en una superviviente.

Me di cuenta de que el feminismo era una mentira. Las mujeres y los hombres son, ambos, capaces de una extraordinaria crueldad. De hecho, lo único que un niño necesita de verdad -dos padres biológicos bajo un mismo techo-, estaba siendo socavado por la misma ideología que afirmaba hablar en favor de los derechos de las mujeres.

Este país está ahora al borde de un colapso moral grave. Tenemos que dejar de demonizar a los hombres y empezar la curación de la grieta que el feminismo ha creado entre hombres y mujeres. La insidiosa y manipuladora filosofía de Harriet Harman de que "las mujeres son siempre víctimas y los hombres siempre opresores" sólo continuará este ciclo de violencia inenarrable. Y son nuestros hijos los que sufrirán.

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